“Fiz uma pós-graduação on-line sozinho há três anos e, confesso, não foi bem aproveitada. Vi o conteúdo e fiz as provas, mas não extraí todo o potencial do curso. Agora, comecei outra com um amigo. Nossa intenção é ‘esvaziar o copo’, explorar o material ao máximo e aplicar tudo na nossa prática profissional. Esse princípio de unidade vale para qualquer empreendimento, especialmente para os relacionamentos. Dois são melhores que um: quando um desanima, o outro estimula; quando um está cansado, o outro estende a mão.”

Fique claro porém que tem um terceiro elemento incluso: propósito. Eu e meu colega temos um. No relacionamento, principalmente o casamento, também tem que ter e não acredito que ele vem anexado com uma decisão de seguir juntos, como na pós-graduação. Ali, no casamento, cada um tem uma expectativa sobre a relação e sobre o outro. Com a caminhada é que vão juntos entender o que querem e o que esperam do outro.

Se essa descoberta for um trabalho de equipe, focada na relação, a coisa mais óbvia é que vamos abrir mão da expectativa que tínhamos, conhecer mais o outro e redirecionarmos o propósito daquela unidade. Infelizmente passamos a maior parte de nosso tempo tentando fazer que o outro seja o que queremos que ele seja, em vez de construir juntos alguma coisa. Esse é meu maior desafio com casais no consultório. Fazer cada um entender que não estamos ali para mudar o seu cônjuge, mas para que cada um veja que está até aqui só nesse exercício infrutífero de mudar o outro.  Entender que o proposito maior é conhecer e amar o outro.

Na teoria do apego, falando a grosso modo, aprende-se que vamos repetir o que vivemos e esperamos que o outro repita o que fizeram conosco, mesmo que isso seja algo ruim. Esse é o meu esquema interno. E esperando isso, eu desconfio a priori, eu minto, eu fugo, eu me anulo, eu boicoto e repito uma série de possibilidades estranhas ao bom relacionamento que desejo. Então eu preciso conhecer a mim mesmo antes de tudo, desmontar esses esquemas dentro de mim, senão, vou manipular o tempo todo e raramente vai ser a meu favor. Quando manipulo a meu favor, vou ser chamado de narcisista ou coisa pior, pois, o processo é o parecido.

Pense nesse exemplo: se tenho um instinto de professor, por causa de um esquema que desenvolvi, quero que todos de minha família, a começar o cônjuge, sejam meus alunos; que todos escutem o que eu falo, afinal, minha intenção é a melhor possível e “eu sei o que estou falando”. E quando o aluno não ouve o professor? Ele será punido. Simples assim. Ou o contrário, eu me sinto como o eterno menino que não sabe, eu me frustro cada vez que alguém não me atende, não me ensina, não faz para mim. Isso vai desde um ovo que alguém tem que cozinhar, porque eu não sei, a “tem que me levar porque tenho carteira mas não dirijo na BR”. Quando não sou atendido, eu reajo com uma ira egocêntrica, que será contra mim mesmo no segundo caso ou contra o outro, no primeiro esquema.

Você está habilitado a cozinhar, afinal, é adulto, tem em casa fogão e ovo. Não tem habilidade pois nunca fez e essa só virá porque você vai começar a fazer. O mesmo se aplica a dirigir. Você está habilitado, tem a CNH, agora, precisa da habilidade que só vem porque você vai fazer ao invés de esperar pelo outro todo o tempo.

Depois de entender essas coisas sobre você, que legal é fazer juntos! Sem a obrigação de esperar pelo outro, mas esperando pelo prazer de cozinhar ou ir com seu cônjuge. Mas se ele não for, você pode ir enquanto ele faz outra coisa pelo bem da unidade.

O cordão de 3 dobras não se quebra com facilidade, diz o texto sagrado depois de afirmar que “é melhor serem dois do que um”. Vou parar te fazendo uma pergunta. Qual o terceiro fio do cordão que está faltando entre vocês dois? Vale a pena descobrir.  

Cleydemir Santos é Psicólogo sistêmico

Terapeuta de casais especializado em Psicodrama e TCC – Terapia Cognitivo-comportamental.

31.99515-2348

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